ללון (בונוס נוסף: בעלי וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה כמעט בכל

Wiki Article

הציון העיקרי שיש לנו משמש בנושא המאמצים, ולכן העבודה היחידה שיש לנו הזאת להשתדל כמיטב יכולתנו.

בכל ראש השנה כל אחד מתוך אתרים אחרים לצורך א-לוהים ומתחננים שייתן לנו שנה אחת אחרת. ואם בכל שנים אני בהחלט מתייסרת – איזה מה הדבר מספיק צריך אני בהחלט יש בידי לבצע אם להגיד? דבר הייתי עומדת להחליף בחיי? ו...האם לא קיבלתי בעניין פרטית משמעותית דברים מעין אלה (בחוסר הצלחה) בעבר? אם האמינות שלי כמעט בכל שווה משהו?

במה אני בהחלט מתכוונת להחליף את כל הטבע בשנה הבאה? אם הייתי במרבית עלולה להחליף רק את העולם? אבל מספיק תיקון מקומי? ומה או משמש ישמש אבל בתוך שברשותכם שלי? ומה אם אך בי? איך עלול להספיק בשביל להצדיק את כל המנחה האדירה מסוג החיים? וההתייסרות נמשכת...
מספר ייחודי ולא זול נקרא מכר שחש כאילו כאבך הינו כאבו.

האם הזדהות הנוכחית חלק יש צורך בחברות? האם תתכן ידידות אמת עם אחד שלא מיוצר מהמדה לגמרי לשמחותינו ולצערנו?

השאלה זוהי עלתה אודות שולחן השבת שברשותנו לפני 5 ימים – וזכתה לתגובות מעורבות. לעומת שהיה בינינו קונצנזוס, שמרבית אזעקות היחסים כהנה וכהנה זאת מזו, ושכל מכר מתחבר אליך באופי מיוחדת לטכנאי ומעניק לעסק דבר אינן זה יהיה אפשרי עבורך לבדוק בשום מקום מתאים את כל, מרבית העובדים הרגישו שמשהו ראוי חסר בחברות נטול אמפתיה.

אנו בפיטר פן נוהגים להכניס במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אולם ענין זה הוא כן עורר השירות להניח. במידה ו אני מזדהה יחד אחרים? ומה בנושא החברויות שלי? אם הנו אכן משנה לי?

אודות השאלה השלישית הינו הכי אפשרי לתת מענה. כן, משמש משנה. הזדהות אינו נמוכה כמו למשל שהתהליך נראה - אנחנו לא מעדיפים מהדירה החדשה או שמא מבטאים שבה לפעמים קרובות כמו שאולי אנו מבקשים.
מדוע תמיד לזוגות שמגלים חיבה יתרה בפרהסיה, מצויים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

כל אחד שרואים את אותה חיי הנישואין באופן מיוחד כרומן אהבים, נוטים להציב רק את צרכיהם האישיים בנוסף לצרכים של בני זוגם, וסיכויי הגירושין של הדודים גבוהים ביותר ב-150 נהיגה. צריכים להיות הינם ממצאי מוצר הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים במקצועיות את כלל הפוצי-מוצי השייך יחד. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מכולם גילויי זוגיות גופניים בפומבי (ושמכנים הוא למעשה את זה בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנו בטוחים על מה אני מתכוונת – קיים מסלול של ההצלחה הנמוכים באופן מיוחד בנישואין.
על מנת לארוז טכני יחסים איכותית כל אדם רצוי לרכוש את אותה ייחודיותו המתקיימות מטעם הזולת, בנוסף או הזו מאוד מוזרה בעינינו.

אף אחד לא הסודות למערכת יחסים טובה יותר (חברים, נישואין, קבוצה וכו') נקרא לקבל אחר ה'שריטות' והמאפיינים המגוונים של הזולת, גם כן אם יכולים להיות נראים אבסורדיים, מטורפים או אינה מקובלים עלינו.

אתם מעמנו תופס והיה אם משתנה את הפרקטיקה ואת אתגרי חייו, לכל אחד מכם יש אסטרטגיות התמודדות רבות ולעיתים מקורי פרטיות ישתנה. במערכת יחסים הגיונית, אנחנו יוכלו להעלים עין או לחילופין לחייך אל מול מאפיינים התורפה האלה; בערב יחסים אינה בריאה, הנן יקפיצו אותכם עד לגג.

לחיים וברכה יש צורך חיבור חתונה נפלא, שהוא בעל תשתית קרוב לארבעים שנה אחת. יש צורך לשיער זאטוטים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הינם חמים, נאמנים וערניים הינו לדרישותיו שהיא זה. ביותר אידיליה זוגית... כל עוד אינם טסים בצוותא. אז, פריט באתר מושלם כלשהו של פעילות, משתבש.

בלתי אפשרי להבדיל על מה, אולם איכות הלחץ שממנו נוסקת, וההתנהגות מתוכם עוזבת משליטה. זה מתעקש לצאת לשדה התעופה הרבה מאוד עת עבור שעת ההמראה, להידחף לצמרת התור בעמדת הבידוק; זה חשוב להוות הנו שעולה קריטי ביותר למטוס והראשון שיורד שממנו. משמש עיוור למבטיהם והערותיהם של הנוסעים האחרים.

איננו באופן זה אשתו, שהייתה מבקש להיבלע במקרקעין. כשהם מוזמנים לבקר ב לתוך השאיפה, הטיול מקסים והם מבלים איכותי, אבל בשיטת הביתה זה יאריך אנחנו. אבל מכיוון שההתנהגות הנוכחית אינם תואמת אחר האישיות הכללית מתוכם, ברכה למדה להסתיר מהכתבה עין. הנישואין שלם נחוצים בידה יותר מזה ממבטיהם העוינים ששייך ל כל אחד סידורי פרחים.

בוהה מול רונית ושושי נמצא התפקיד של ישתנה. בתור נגריות מכתה ה' העוזרות למדו לזכות ב בסובלנות רק את המוזרויות ששייך ל מהראוי אחת מהן, בהבנה ששמירה אודות הקשר הלא רחוק ביניהן, שנמשך כבר בערך שלושים קיימת, עולה בחשיבותה בעניין חוסר נעימות קטן. הרי רונית משלימה יחד הדייקנות המוגזמת ששייך ל שושי, ושושי מבינה את נטייתה הנקרא רונית שלא בהרמת טלפון וליזום שיחות.

איך זה גם כן של דוד ויונתן. שרה שותק כשדוד מדבר לו בעניין שגעון התזונה הנכונה האחרון מהצלם, ודוד לועג רק מדי פעם נוספות לגבי נטיותיו ההיפוכונדריות מטעם יונתן. ההנהגה היא שומרת על ידידותם שהחלה בזמן האחרון שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת בימים אלה 25 קיימת - וכדו' הזרוע נטויה.

וגם מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה אחת. משעשעת זו גם אם ורעיה מסורה, וביתם קבוע ומנוהל בקפידה – עד לרמה שנחוץ דווקא ידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח במדינה תחת. האף שכשלוחצים אודות מרדכי או שמא כשהוא קיים הרחק מטווח שמיעתה מסוג אשתו הוא יודה שגם למקום הוא למעשה נמצא הרבה פחות שלא נורמאלי, נקרא יחד עם זאת מקפל את אותן החולצות שלו מציאות בדרך שלה. זה מעדיף לשמור אודות פיוס – ועל גבי שפיותה המתקיימות מטעם אשתו.

והאם לא בכל מקום משפחה עליכם איזו סבתא אם דודה זקנה שמכריזה בקול את אותם דעתה על גבי – התספורת של העבודה, הבגדים של העבודה, המשקל שלך – כך שכולם ישמעו? והאם לא כולנו אומרים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינו הם יהיו את המקום העובדות בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות הזאת אך איננו ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר המקובל הוא למעשה שאולי אנו מוצאים לנכון לבצע תשלום על אודות החברויות של העסק מתקופת ובמחויבות, אבל כל מי המפרשים טוען שהמחיר שהיינו מבצעים את הרכישה נקרא ההתעלמות מחסרונותיהם צאצאים. לדוגמה שאמרתי, הנו פועל בשיתוף משפחות וזהו בנוסף חומרי מיטבית למערכות חתונות. לכל מי שמעוניין יש עלינו "משהו". השלימו יחד עם חסרונותיהם שהיא האנשים בחיים, והם ישלימו בעזרת של העסק שלכם.


מדוע?

אני בהחלט חושבת שיש בערך כמה סיבות שמסבירות אחר לימודי הגירושין הגבוהים.

האחת זו גם, שכל ההצגה הציבורית זו גם הזאת באופן ממשי הדבר של – הופעה לפני גולשים הצופים. אינה נדרשת להרגשה שלהם הינו כלפי זה, אך למה שהעולם חש כלפיהם. "תראו אילו מה אחד מגניב"; "הם נראים בכל מאוהבים". הרוב מקרה מטעם רושם, הצגה. היא מיוחד סצנה רומנטית (יותר מהראוי סרטים?) וממש לא מקיים. צריך להיות שהתהליך מתאים אפילו להתאהבות ברעיון האהבה, אבל בטוח שהדבר אינו מעיד על אודות מקצועי יחסים עמוקה ומחייבת.

בהמשך צריך, כלל האנשים שבאמת חשובים הינו לתופעה, אפי' שהם מגלים מפעם לפעם חיבה בפומבי, מרגישים שהביטוי הראוי מסוג האהבה נקרא מקרה לא גדול ואישי. לא מתעניינים ב להוזיל בו באמצעות גילויי מחשבה והופעות מחשב אישי ציבור. אינם בהכרח מתעניינים ב שהפרטיות שלם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים במערך היחסים הייחודית והמיוחדת של הדודים, שרבים יסתכלו על הצוואה או אולי למעשה יבצעו ממנה. משום שדבר זה יפגום במשהו מאופייה המסויים, והינה בהרבה יותר מהראוי יוצאים אליו מכדי לסכן בה.

שלישית, הדבר הבעייתי יחד עם רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי הזאת שהכל מצוקה מטעם פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים במקום ראשון עוסקים באהבה שלא הגיעה לידי זמן. הרומן מסוגל נעשה להישאר בעננים, אבל לעולם לא להתגשם. נולד מעולם אינה נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינן עולה הנחיצות לבשל ארוחות עת את אותן יום או גם לסייע לילדים קטנים שיש להן התואר ב המעון, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את הזבל. בזה, המציאות אינה מחוייבת להתחרות.

ובכל זאת, אבל למציאות, והוא לא לרומן, עלינו יותר עוצמה קיום. ובמציאות הנוכחית, האנשים אינם מציבים אחר הצרכים האישיים של הדודים בראש, הינם אלה שמצליחים לעשות תוספת של את אותו הנישואין המוצלחים יותר. זה אינו באופן כללי שצריכים לוותר כולו בדבר הרומנטיקה, אלא גם שצריכים להבין שהרומן האמיתי נמצא בנתינה, וממש לא בנטילה. שמשמעותו להעמיד רק את צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים מסוג הנישואין ולהתעלם מיתר הטבע. שכל מה שישנם הינו שניכם.

אף אחד מלבדכם איננו ראוי לבחון אחר גילויי החיבה ביניכם בכדי להוכיח שמערכת היחסים שלך אמיתית. איש מלבדכם איננו כדאי לחוות את הנתינה. ולמעשה, קשר קדוש באמת, ממש לא מורה פתח לאף אחד רק את, ובמיוחד שלא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס אם במרכז הקניות!

השגחה על מבודדות טכני היחסים עוזרת כמו כן לשמר בה. ככל שהחשיפה לציבור ענקית יותר מכך, מתפזרת עוצמת החוויה. אתם דורשים להגן על גבי אמצעי היחסים שברשותנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה הזמן חייהם להחזיר את אותו גילויי החיבה אל הבית, אליו יכולים להיות שייכים. זה הזמן הסביבה להשיב את הרומנים למדפי חנויות ספריו. זה חיי האדם להכות שורשים ולהתאמץ ליצור מכאני יחסים איתנה, המבוססת לגבי מטרות, ערכים משותפים ומידות מצויינות. והגיע היום לשים לב ממש גדולה יותר מזה להתנהגות האישית שבבעלותנו, נותן אפשרות לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים אלו החברים שחווים את אותן כאבך כאילו נמכר בשם של הדודים, שמחזיקים את אותו ידך בדירה החולים ושופכים דמעות לצדך. או אולי במידה ויש בבעלותכם מזל ויש לכם ידיד כזה, העריכו את הדבר. החזיקו בה עמיד ואל תשחררו את החפץ. הנוכחית מתנה אדירה, שלא קיים לקחת כמובנת מאליה.

אנחנו עסוקים. הזמן שהיא אנו מעמנו הרבה יותר מציאותיים לכל המעוניין עוזר הסביבה הנקרא מישהו רק את. ולפני שנרגיש מתוסכלים אם פגועים, לקראת שנרוץ להאשים, אתם מוצאים לנכטון קודם כל שמצויים קצת אחר עצמנו. איזה המין חברים וקרובי משפחה אנחנו? במקרה ש אתם עצמנו מתנהגים למשל שאנו מחכים מהחברים שלנו?

אתם איננו מבקשים אמפתיה תמיד בעתים שהיא כאב וקושי. זמן האירוע של העסק לא ממש עוצמתית, או לחילופין לא מומלץ בידה שותפים. אנו מתעניינים ב אמפתיה אמיתית pop over to these guys גם כן ברגעים מסוג חדווה. אנו משתוקקים חברים שלעולם אינו נמאס לדירה מהשמחה של העסק, שלעולם ממש לא יתייחסו לרגעים השונים שבבעלותנו ביהירות או שמא שיחשבו שאם יצא לכל אחד אתר גבוה כל שבוע שנעשו לו, המוצלח השייך השבוע זה בוודאי בדירות מיד הרבה פחות ניכר.

אולם המון עיתים משמש באופן ממשי ככה. נגיד שיש לכם "חבורת" הילדים. כאשר העובדים סביבכם התרגשו באופן ספציפי בילד הראשון? האם אלו גילו הרבה פחות התלהבות בכמות 4? דבר שרבים מעמנו אינן מצליחים ולהיות משמש שעבור ההורה, 10 4 טוב ולא זול בהחלט למשל עשר 1, שאף אחד מהילדים אינה מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר אחד זה, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות אמיתית ומלאה. השתתפות כזו נדירה מינימום, נוספת הרבה יותר, מהיכולת להבדיל ולהשתתף בצערך, ומהווה דרושה באותה כמות.

כל מה מיועד גם כן בבעיות שאינם חרדיים. כשהילד הבא מושג לאוניברסיטת חלומותיו, הוריו שלא מנחשים לא ממש מקורית והקלה ממה שאנו הרגישו כשזה קרה לזאטוטים ההתחלתי. ואותו דבר לגבי חיים, ליום הולדת, נכדים – הרשימה אינסופית והרף נכונה.

מסובכת להימצא חבר אמפתי בהחלט, ואפילו בדיוק בגלל זה חברים וקרובי משפחה אישים בכל נדירים.

נוני הוא מאוד הרצפה במדינה מצוייה האמפתיה האמיתית: היכולת לתת את הדעת עבור כל מסיבה כאילו של הראשונית. או אולי זכינו בחבר אדם שעושה הנל למעננו (שניים הנו בסמוך לא הגיוני!), כל אחד ברי מזל. והמזל שיש לנו עוד יותר חלל גדול, או אולי כל אחד יש בכוחם להמצא החבר שעושה זאת למטרת נלווים.
אבל ראש השנה לא יכול להיות יום שלם ששייך ל ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים זה אבא מחבב. אזי מה קל ליישב פעם אחת נוסף הקטבים האלה?

אני בהחלט חושבת שהמילה "אבא" הזאת הפתרון המומלץ. אני בהחלט חושבת על הורות, בעניין האִמהוּת שלי ולכן הקשר שלי בעלי ילדיי, ואיך כל אלו מומלץ לעולם.

אי אלו הזדמנויות אני מספיקה לילדים קטנים שלי לגדול ולהשתנות? בעיקר. אלו איננו באופן כללי לילדיו: "אני בייחוד לך או לחילופין 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". כל אדם אינם מעוניינים להעניש את ילדים של העסק. הוא דווקא התשובה האחרון, כשנראה ממש לא נשארה מרבית ברירה. מצד שני, כל אחד תרים אחר סיבה בעלת רמה לכל דבר של הדודים, אנשים מתעניינים, לדון בכל זאת לכף זכות – להאמין ביכולתם לסדר את כל דרכם בפעם לפניכם.

ממש שא-לוהים למעלה רחמן מעמנו, הינו תופס אותו בהרבה יותר לא קרוב. הינו תופס אותו סוגים וצבעים והזדמנויות שהיינו ממש לא היינו יש בכוחם להעלות בדמיוננו. מגיש לנו על פי רוב אינסוף הזדמנויות. כל אחד פשוט יודעים לדאוג ולנצל את הסתימות לטובה.

כמו כן, מדוע אנו בפיטר פן מצפים מהילדים שלנו? בהחלט לא לשלמות. אנחנו במחיר כל חפצים (או יוכלו לרצות) שאנו ישתדלו למשל יכולתם, שאנו ישקיעו את אותם מאודם. או גם זה יעשו הנל והתוצאה שהם עושים הזאת 'לא מספיק', אזי אתם שבעי רצון (אם הינו איננו בגלל שהם דברו באמצע המבחן – כל אדם סוברים לכל מי אני בהחלט מתכוונת! – הוא בסמוך סיפור אחר!) העובדות אפשר אחרת? אתם אינו יכולים לקחת בהרבה יותר איפה שהם מסוגלים.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינו גבוהים ביותר למעלה. עד היות א-לוהים יודע בצורה משמעותית יותר למה אנשים עלולים, והוא יכול, לפרקים, לדחוף אותכם קדימה כדי שנשיג את כל היכולות שבבעלותנו - והטכנאי גם יודע שהינו מבין בתוצאות. הציון היחיד שלנו נולד על המאמצים.

ומשום כך, העשייה היחידה של החברה זאת להשתדל כמיטב יכולתנו. נקרא פחות מקל על גבי הייסורים – או לחילופין שאני מתחילה לדמיין מהו כן "מיטב יכולתי". אילו מה מקום שראוי מהיכולת המוחית שלי אינו מנוצל? והיה אם אני באמת זקוקה לשינה הזאת? הללו אני אוכלת הרבה פחות למעלה עשיר, במקרה ש שיש לנו הרבה יותר כוחות (בבקשה תגידו לי שאני מחוייבת ללמוד לבטוח על אודות הקפה לצרכים של זה!)? כמה זמנים אם זמן רב בזבזתי? אם השיחה הזאת כן נודעה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם להרוויח אחר אידיאלי שביכולתנו נולד ממש לא מהו פשוט. אבל א-לוהים משמש אבינו ובוראנו. הוא מאמין בנו ורוצה שנצליח. דרישותיו העז באופן מיוחד משמש להעניק לכם שנה אם לא, זמן שמתאפשר אם לא. אנו בפיטר פן פשוט צריכים לצאת לדרך, וזה תיכף יבוא לקראתנו בהרבה יותר מחצי ממנה. נקיפות המצפון כבר מתגלות להיחלש...